我的蝴蝶与十字架--My every little thing is only for you

上一篇日志更新后的第二天，很顺利的就在音像店里面买到了Immortal Beloved的电影DVD。但却因为事情很多，迟迟没有开始看。只是前几天，偶尔拿出来，边写东西的时候边听着OST。明明听得心不在焉，却仍然很受触动。音乐的魅力的确不容小觑。这在之后，我看到电影尾声演奏“欢乐颂”时不禁流泪，于是又再一次感受到了这一点。然而，对于古典音乐我毕竟是外行，评判的标准只是浅薄的，不可靠的，单单依照是否感动我的主观思想。能够触动到我的神经波动的，就是好的作品。能够说服我一个人就好了，反正别人我也管不着。

说回到电影里面。不得不说，Beethoven跟Joanna之间就是典型的那种，无法见面时自我折磨，见面后又互相折磨的类型。感情能够让人变得伟大，谱一篇流传百年的交响曲，写一本万人称颂的名著，只要是为了你，这有何难？可是多伟大就有多脆弱，简单的错过，简单的不信，就是被简单的事情而撕裂开来。伤口是那样血淋淋的，之后的每次相见，只会继续撕开伤疤，加深伤口。我爱你，也用同样的分量来恨你，甚至可能恨得更多。其他不相干的人对我不好，我才不在乎，我会反击回去。可天地之间，只有你不行，只有你不能对我不好，只有你不能不了解我。我只好这么自私地想。

可是谁规定你一定要对我好呢？我嘴上说明白，知道了，我没关系之类好听的话，可心里还是会难过。

前几天买了新鞋，样子十分好看，好高贵的淡金色，是我渴望了很久的一款。因为是生日这天收到的唯一一份实体的生日礼物，所以很是欢喜。不料新鞋却十分磨脚，我生平第一次后跟被鞋子磨出水泡来，不论我用什么方法，都依然疼得都无法行走。明明是那么漂亮的鞋子，我那么喜欢它，它却可能一点都不适合我。为什么呢？我那么喜欢你，你就不能变得更fit一点吗？

几乎是含泪把鞋子收起来，然后忍痛把水泡弄破，挤出水来，清理干净再贴上创可贴。现在是不痛了，于是又思念起柜子里的那双鞋。下次再穿，会不会好一点呢？不吸取教训的我，思念着脚上的荣光，却忘记了，不合脚的鞋子，如同不合适的人，不管穿多少次，不管怎么尝试，都无法互相调和，只会弄得双方都伤痕累累。

可是，因为我喜欢你，因为现在还伤得不够深，所以不甘心就此放弃。你就在那里，而且你是那么那么的好，我不忍心不去爱你。好吧，等到我伤到痛彻心肺，我自然就会回头，毫不留情地将你束之高阁，再也懒得看一眼。

下次我会找到更合脚的鞋子。

Year after year, twenty something women come to New York city in search of the two Ls: Labels and Love.

 

Sex and the City的电影版，就以这句话开场了。

我也是twenty something woman，所以不由得开始扪心自问了。我对于名牌，目前看来倒不是很热衷。虽然觉得有名牌在身显得有身价很矜贵，但好在没有那么强烈的欲望说自己一定要拥有一个。当然有的时候也十分想要某个牌子的东西，却也并非是对那个label的执着，而是有其背后的故事。就比如，最近一段时间很喜欢Polo Ralph Lauren和Blvgari，还有一直很待见的Dolce&Gabbana，都是更加喜欢旗下的Pour Homme系列。拉尔夫劳伦和D&G的男士下着，宝格丽的黑茶蓝茶香水，觉得男人用了类似这些东西，我就会立刻萌生欣赏和认同。而跟自身有关的名牌时尚，倒是很少关心。

 

至于爱情。

至于爱情。

“欲望都市”的电影版，差不多讲的是当四个女人找到她们的爱情后发生的事情。看多了好莱坞电影，知道这样的片子最后肯定是大团圆的结局。可婚礼那天当Mr.Big在车里迟迟不肯下来，而两人在纽约图书馆前的错过，还是看得心都提起来了。大家都变老了，谁都无法阻止的停顿的年岁的增加。Big越老越可爱了。大概是我自己本身也对婚姻抱有极度的不信任感，所以觉得能体谅Big的犹豫不前。种种因素加在一起，让他无法踏出车门，让人遗憾也无可厚非。女人总是把自己当作受害者，以保护自己的借口，践踏身边人的心意。我也会这样啊，觉得委屈的是自己，做得不对的是对方。但好在，我自认为我能很快冷静下来。就像我经常说的，没人一定要对你好。按照我现在的标准，你不用对我好，只要不对我不好，这样就可以了。类比来说，就是你不用喜欢我，但也不用讨厌我就对了。不喜欢和讨厌之间有很大差别吧。不用对我好，和对我不好之间也有很大距离。

好像有些扯远了。想说的是，当看到Big写了整整一本伟人情书集给Carrie，然后又加上那句I'll love you forever，看得连我都落泪了。然后虽然要好好尊重一下我喜欢的贝多芬的知识产权，但还是好喜欢Big在登记处的那句誓言：永远是你的，永远是我的，永远是我们的。

感觉只属于这两个人的，爱情。

Love，我曾经找到过。然后我又慢慢抽离了对那个人的思念。现在，我很爱小亮。不去怀疑那份心意，相信真爱，我会变得每一天都很快乐。everyday happy，尽管不是single day every day，但却是everyday happy。

嘛~这么写着，估计也就我自己才看得懂什么意思吧。不管了，记录一下也好的。

接下来，难得我记得来更新space，那就顺便备份一下这两天很心水的一封love letter。话说贝多芬也是射手座的呢，我果然是无可救药的射手控啊，连喜欢个古典音乐家都是逃不出这个范畴，真是好笑。一封很适合7月的情书。7月啊，我要不要再用鹅毛笔抄录下来，寄给我的beloved呢？

 

Ludwig Van Beethoven to his "Immortal Beloved" Letter 3

 

Good morning, on July 7.

Though still in bed, my thoughts go out to you, my Immortal Beloved, now and then joyfully, then sadly, waiting to learn whether or not fate will hear us -

I can live only wholly with you or not at all -

Yes, I am resolved to wander so long away from you until I can fly to your arms and say that I am ready at home with you, and can send my soul enwrapped in you into the land of spirits -

Yes, unhappily it must be so -

You will be the more contained since you know my fidelity to you. No one else can ever possess my heart - never - never.

Oh God, why must one be parted from one whom one so loves.

And yet my life in V is now a wretched life -

Your love makes me at once the happiest and the unhappiest of men-

At my age I need a steady, quiet life - can that be so our connection?

My angel, I have just been told that the mailcoach goes every day - therefore I must close at once so that you may receive the letter at once -

Be calm my life, my all. Only by a calm consideration of our existence can we achieve our purpose to live together -

Be calm - love me - today - yesterday - what tears longings for you - you - you - my life - my all - farewell.

Oh continue to love me - never misjudge the most faithful heart of your beloved.

Ever thine.

Ever mine.

Ever ours.

 

最近大家都是遇到这个时候，大学毕业的时候啊。我的情况又比较特殊，如果是在上海读大学，寝室里的那些东西完全可以分批慢慢搬回家里。可现在我是在外地，到最后只好把所有行李打包然后一次性带回上海。虽说还有几天就要毕业了，行李之类的几乎都没怎么收拾呢。不过好在平时我就整理归类得不错，等临走把衣服装好，再把其他的杂物放好，其实也不会带很多东西回家。很多很多，都卖的卖，扔的扔。有些本来一直珍藏着的，拿出来感叹一句，心中短短地惋惜一下，然后也很快扔掉了。妈妈说，那些还能用的就尽量带回来吧，可我却希望带的东西越少越好。觉得自己将来也用不到了，千里迢迢带回上海实在浪费，可碍于节约社会的倡导原则，还是抱有eco精神考虑再利用吧。

不舍得扔掉的，四年间一直写的东西，平时的记事本，日语教科书，朗文的大部头字典，已经很久没听过但款式十分喜欢的松下随身听，深蓝色的HOLA收纳盒，金黄色的王冠发卡，一捏就会kirakira发亮的玩具戒指。留下的东西，比起扔掉的东西，其实很少很少。我说实话也没有对学校，对同学之类的有多少感情。我觉得过去的四年是很珍贵的体验，从中我学到了很多很多，但是并不留恋过去，我的眼睛看向更远的地方。同学也好，室友也好，反正今后也不会再见面了，大家好聚好散，以后也最好不要来找我之类的。我自然会到一个新的环境，认识新的人。

前几日早上拿到的八级证书，跟毕业照放在一起。原本想象八级证书应该是金光闪闪很漂亮很神气的，却不料跟TEM4是一样的，就是把4换成了8，把基本换成了高级。不过拿到手了还是很开心，毕竟证明了自己这个英语专业还算没白读四年啊。至于毕业照，倒是更加觉得得意。不管是全学院的，还是班级的，我都是站在最最中间，十分显眼的位置，而且都拍得很好看。

16号那天做好万全准备抢日语二级的报名。凭借着眼疾手快和教育网的特殊优势，抢到了今年冬天在交大的一个考试座位。总算是安心了，接下来要做的事情就是要好好复习，争取一次性通过考试。小亮也会保佑我的，对吧。

天气忽热忽冷，不过总体都算还好。等到毕业回家的时候，上海也要出梅了。四年一转眼就过去了，我的学生时代，也终于要落下帷幕了。很兴奋很期待，其实是并不失落的，我觉得这样也挺好。

想要更新日志很久了，每次都是打开添加的界面，却从标题开始，脑袋就一片空白不知道该说什么，只好放弃。连续好几次，重复这样的事情。其实哪怕是现在，我也没有特别想要说的话。最近的日子，被许多其他的事情充斥着，自己本身抗拒着去考虑，前一段时间一些痛苦的事情。以为不要去想，就不会在意。可还是，身边那些无心的话语，某些特殊的字眼，曾经被赋予特别意义的歌，偶尔鲜明地提醒着我。虽然还是会难过，但我已经尽量在治疗我自己，所以我不担心。

五月初的时候天气很热，可之后就降温了。直到最近这几天，才又热了起来。已经能穿上夏天短袖的衣服了呢。颜色鲜艳的夏天终于是要到来了啊。昨天我去拍了毕业照，看到许多同学都打扮得好成熟，一些男生都说反应不过来。女人变化的速度，总是令男人惊叹。我却穿得还跟平时差不多，不想打扮成熟，我还是想有多嫩就扮多嫩。出门化了个简单的妆容，被别人称赞很漂亮。脸上也因为不发痘痘了，很容易上妆。残留下来的痘印，也可以慢慢消减一点吧。希望困扰我多年的万年痘痘，不要再复发了。

拍了整个学院的集体照，我还是站在最当中><。接下来就分班级拍。在大太阳底下等了很久，套上了厚重不透气的学士服，戴上学士帽。看不到自己穿上学士服的样子，但看别人都很可爱，估计自己也是不错的吧。站在很中间拍照片，然后大家一起欢呼着扔帽子。我要毕业了，那一刻才稍微有了点感觉，我要毕业了。

今晚要去吃班级的散伙饭了。我们每天都在与人相遇，与人分离。相逢是偶然，分手是必然。不知道今晚的气氛会如何，大概不会很伤感吧。我对于与那些人分开，说实话没有什么舍不得的。也许是已经习惯了，对于改变已经习以为常。环境的转换，生活节奏的变幻，快慢缓急，周而复始。却总是希望能够以一颗平常心来对待。

五月就要结束了呢。我这样想着，不过到了明年，五月还是会继续来到。那个时候我在做什么呢？还真是让人十分期待。

今天威海的天气出奇地好。中午出去的时候，觉得都能穿单件衣服了。暖暖的天气真好，我现在觉得，被阳光洒满全身的感觉真好。

不过呢，我也还是一如既往地喜欢下雨的天气。特别是那种江南的细雨，温柔缠绵的，我不撑伞漫步在街头，闭上眼睛抬起头，仿佛是在接受洗礼一般。只是在威海这边，几乎遇不上这样的雨，每次都是匆匆忙忙地狂风暴雨一阵，转眼间就放晴，像是任性的小孩。所以我虽然不喜欢春天，却还是很向往上海的梅雨季节。

最近这几天，自以为是的觉得恢复得差不多了。偶尔思绪飘到那件事情或者那个人身上，也不会动不动想哭了。挥手说拜拜的人，明明是我，却反而弄得自己如此狼狈，也是有些可笑。慢慢地，自己走出来，慢慢地，感受雨过天晴。时间再长一点，有人再问我时，我也许会想一想，然后笑着说，没错，曾经是深深爱过一个人，也曾经深深受伤过，但如今已经不重要了。

以前，我也不是没有想到这一点。然而我选择不要因为未知的将来影响美好的现在，不过分担心未来，只要好好享受现在。所以哪怕结果还是分道扬镳，我有过快乐有过悲伤，还体验到了那么多不同的感受，就觉得值得，就觉得是赢过。

天气也要渐渐热起来了。等到了我最喜欢的夏天，期待的事情就会变得很多。要大声地笑过，也要狠狠地哭过，这样就更容易放得下。无论是哪一种体验，都是珍贵的感受，舍不得放弃其中任何一样。夏天，也会有烈日骄阳，也会有倾盆大雨，但也因为这样才是丰富多彩。虽然不甚喜欢蛮横的雷阵雨，但一想到放晴后的美好，也就能从另一个角度来欣赏了。

雨迹。我本来以为是悲伤，原来是洗刷掉悲伤。意外的发现，也让我觉得意外地喜悦。

根据科学统计，养成一种习惯只需要两周。这两周中，如果每天重复做某件事，就会变成习惯。

我如今能算上习惯的，大概只有坚持每天写日记了。除了在白纸黑字上写下的那些，我还会写很多。总是不停的写。用言语来表达，总是最直接的，最震撼也最伤人。经常也有被别人无心的言语所刺伤，同样也会在不经意之间因为自己轻率的言谈而伤害到别人。

到了学校，我就没再喝过蔬菜汁。倒不是不愿意喝，而是习惯了KAGOME的蔬菜汁味道，很难接受其他牌子的口味。在这里的超市找不到，于是也就不愿买其他牌子。如果说，养成习惯需要两周，那么戒掉某种习惯要多久呢？

爱一个人爱成了习惯，便归于平淡。觉得是每天都要做的事情，呼吸也好，血液的流动也好，成为一种再自然不过的存在。于是，也就没有了新鲜没有了刺激。想要戒掉这样的习惯，到真正能够放开手时，又需要多长时间呢？

今天我做了一件，如果是两三年前的我看到了，会觉得十分可怕的事情。我扔掉了一张照片。那张照片曾经存在于我的生活中，理所当然一般占据着醒目的位置。应该是醒目的才对，我每天都会看见的才对，可是今天的我还是选择扔掉了它。甚至都不能算是“狠下心”扔掉了，而是简单的一个动作，不费力气。此刻，照片还是静静躺在我身边的垃圾桶里，一点也不再诗意。我应该要悲伤才对，哪怕是虚伪地掉几滴眼泪，悼念我终于不得不承认，我放弃了爱你的习惯。

我曾经说过那么多信誓旦旦的话，说得我觉得自己好伟大。现在我回想，我没有力气嘲笑自己。当时所说的一切，全都是出自真心。不管将来能不能实现，那一刻的真心还是无比珍贵。我也不是为现在的自己寻找理由，我的确是无力再维持下去。说什么都是无用，我只是变心了。

变心了。因为你也好，我也好，新出现的面孔也好。原因都不重要，结果都是一样。

然而有些习惯还是难以改变。就如同不经意间看到你，我还是会停下注目，然后心中翻滚好久。就如同，听到或看到某些字眼，还是会想到你。就如同，别人问我的No.1，我的第一反应还是说你。

你大概永远也无法走出我的生命。你所教会我的东西，我在你身上所学习到的东西，还有这么多年来我所经历的一切感受，都是我的珍宝。哪怕是我不再那么爱你了，在像此刻这样的深夜里，想起你来还是难过得想要哭泣。

那么今天之后，我又要用多久，才能习惯不爱你呢？

安静地坐在椅子上望着远方的你，是我思念的全部。

这句话，我曾拿来放在Space里放了很久。那天我躺在床上，想起你当时的表情。你的眼睛，眺望着遥远的某处，而我的眼睛，只知道看着你。我们之间似乎从来都是这样。在你的眼中，总是期待着某个远大的理想。男人有些事情不会告诉女人，因为觉得就算说了女人也不会懂。你想要得到的，除了我，还有更多更多。而我的眼中，却只有你。
你曾经说过，爱情不是两个人对视，而是同时看着同一个方向。就为了这句话，我努力克制自己，想把自己变成能够和你并肩望向远方的人。最后只是徒劳，你真正渴望的东西，我可能根本不了解。结果还是，我只能在一旁看着你，而你望着远方，从来也不会转过头来看我一眼。
我们的视线，永远无法交汇，只可能交错。
所以，我变得疲于追随你的视线。我的眼睛也开始看着其他的方向。
偶尔我也会回头看看你。善变如你，可在我看来，还是一如既往，让我看一眼就心痛起来，一个未免太过伤痛的存在。改变的也许只有我自己而已，现在的我已经无法理直气壮地说出，我只要你，这句话。我想要得到的，除了你，也还有很多很多。
于是现在，我连回头都不敢。内疚也好，不肯面对现实也好，我以为只要不去正视就可以当作不存在，拒绝承认也有了理由。在过去的某一刻，我们终于开始背道而驰。我们两人不是对视，也不是看着同一方向，而是向两个截然不同的方向奔跑着。
逃避着你的视线，害怕自己终于承认放弃的时刻。抽屉也尘封起来，因为只要一打开，指尖触碰到某些东西，就会忍不住难过起来。
在未来的日子里，我们两人的视线，又会转移到哪里呢？